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幼儿园流行的4种「隐形霸凌」:老师不会说明,只能靠家长早预防

有个朋友跟我说了一件事,现在想起来都还让她后怕。

她儿子正在上幼儿园中班,有天放学路上跟她说:

“妈妈,小布说我是胆小鬼,不敢从滑梯上跳下来,还说我要是敢跳下来,才能和他们一起玩,不跳他们就不跟我玩。”

“我就从滑梯上跳下来了,是不是很勇敢?”

朋友心里一惊,赶紧问孩子有没有腿疼或者哪里不舒服,检查孩子有没有受伤。

幸好都没事!

朋友跟我说:“我儿子就跟个小傻瓜一样,一点心机都没有,你说这不就是「霸凌」嘛,听的我心痛,后怕,还焦虑。”

心痛的是,孩子被霸凌而不知;

后怕的是,孩子幸好身体没受伤;

焦虑的是,这种霸凌,经常在幼儿园上演……

的确,这些不像打人骂人那么明显,但能把孩子的自信心磨没,把孩子拉进孤独的小角落里,这看不见的欺负,就是实打实的「霸凌」。

而这些「隐形的霸凌」,老师一般不会说明,只能靠家长自己教孩子预防。

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百度 (记者曾德金整理)

青少年问题专家迈克尔·汤普森博士说过:“朋友还是敌人,是儿童社交中的爱与痛”。

好的同伴会让孩子更优秀,而来自坏同伴的压力,却可能吞噬孩子。

毒友谊,不仅让孩子陷入低迷、不开心的情绪,自信心受损,开始厌恶自己的想法,而且还影响孩子的兴趣,形成讨好型人格。

隐形霸凌一:怂恿你做危险的事情

平时看似与孩子亲近,但藏着不少「坏心思」,为了满足他们的好奇心或者达到控制的目的,会用一些话术怂恿孩子去做危险的事情。

就像文章开头朋友家小孩儿的遭遇,就是「怂恿式霸凌」,用激将法诱导孩子做危险行为,他们在一旁看笑话。

看似孩子间的玩笑打闹,实则隐藏着恶意的试探和伤害。

儿童心理学家塞尔玛?弗雷伯格说过:“童年的恶意往往披着天真的外衣,却能精准击中最脆弱的地方。”

隐形霸凌二:故意排挤或忽略你

一个朋友跟我吐槽过,她家女儿因为长得黑,那几个小女生就不跟她玩,孩子都不知道该怎么办了。

我儿子上幼儿园时也遇到过类似的情况,他喜欢跟班里一个漂亮的小女生说话。

但那个小女生总是高高在上的样子,我儿子跟她说话,要么冷这脸,假装看不见;要么直接来一句:“你瞎呀!”

如果你家娃以后也遇到类似情况,别认为是正常的了。

你看不到争执,看不到眼泪,但孩子一天却都因此闷闷不乐。

社会心理学中的「群体排斥实验」证明:
即使是成年人,被群体排斥时也会产生强烈的痛苦感,对幼儿而言更是如此。

不是每个孩子都有强大的内心!

时间久了,孩子会习惯「被当空气」,怀疑自己「是不是真的很差」,习惯孤独,变得胆小、讨好、没主见,交朋友时畏畏缩缩。

隐形霸凌三:嘲笑、起外号,经常打击贬低你

“矮冬瓜、大胖子、小黑妞……” 孩子们之间经常会起外号,看起来像是玩笑话。

但其实给小朋友取侮辱性外号,不在意你的感受,只为取乐,让你难堪,这就是变相的语言霸凌。

傅首尔曾说过:“一个人你要让他自信非常难的,但是你要让他自卑,易如反掌,特别是小孩你只要天天跟他说,他这里不好,那里不好,他一定会相信。”
苏霍姆林斯基也说过:“儿童的心灵是敏感的,它是为接受一切好的东西而敞开的。”

若是孩子持续的被打击被贬低,会让这扇心灵之门逐渐关闭。

隐形霸凌四:用威胁命令控制你

因为不给他们分享玩具,就不跟你玩;

因为不听他们的话,就要告老师。

这类 「威胁式控制」,本质是权力霸凌。

心理学中的 「权力距离理论」就提到:在儿童群体中,强势者会通过威胁建立等级,让弱小者产生恐惧。

精神上的威胁控制,比身体伤害要更深更久。

若是孩子不懂反抗,屡次顺从,时间久了,不仅会成为最容易被霸凌的那个孩子,孩子自己也变得胆小、没主见,不爱上学!

作为父母,我们如何帮助孩子?

① 培养孩子的「友谊免疫力」,守住安全底线

教孩子学会分辨「谁是真朋友」「谁是命令操控你的人」。

并且帮孩子列个好友名单:找一两个平时和孩子关系还不错,并且不在这个爱排挤圈子里的孩子。

还可以帮孩子学会「拓展圈子」,自己主动去交新朋友,避免长期被困在「冷处理」的阴影里。

② 强化自我价值,教孩子具体的应对方法

被拒绝不可怕,让孩子知道:自己还有别的选择,并不需要求着谁、赖着谁。

还有,当被嘲笑取外号时,冷静坚定的直接告诉他:“我不喜欢你这样说我。”

如果他们还在笑,就果断转身离开,去找老师或别的小朋友。

③ 生活中给孩子无条件的接纳和爱

父母是孩子最大的底气和最坚实的后盾。

要让孩子知道,不管他是被朋友被欺负了,还是和小朋友起了冲突、受了委屈,一定要告诉父母,父母永远都会和他站在一起,保护他,为他兜底。

童年的安全感,藏在每一次被保护的细节里。

我们教会他挺直腰杆的那一刻,他就学会了保护自己一生的能力!

发布于:天津市
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